老旦

1、那个博客太久没更新了，简直是我的博史上最久的一次。看的人太多了，主要还包括了许多长辈，不是什么都能写的。

2、飞叶子我都不高兴，有的人觉得是很愉快的，我却觉得很悲伤。平时那点情绪只算是些烦恼吧，抽了以后却变成洪流一样的悲伤。我瞪着眼睛看着他，好像很久都没有眨眼。我说了很多话，但是不知道是真说了还是自己在想，所以我也不知道他听见没有。

3、他还是爱我的。他愿意观察我，看我有没有不开心。他在努力工作，也没有因为他努力而抱怨我不够努力。我希望他明白，我的情绪和身体状态都有些失控，我需要一点时间调整，希望他耐心等待一下。他的努力一定有一部分是为了我。我要和他结婚，相爱就够了。别的都不是很重要，全部都会解决的。

4、他是否觉得和我在一起与他之前的许多次恋爱不同呢？还是到现在不想折腾了，换来换去就是这样了。我希望我们结婚的时候，他没有因为我不是别的某个人而遗憾。爱一个情史丰富的男人心里也是很痛苦的。你把许多的淡然看做是他的性格使然，装作不知道他也曾经非常细腻地爱过别人。把他的不思念看成是豁达，装作不知道他其实也揪心地思念过别人。他懒得在乎我的感受，我的表现太出色了，而他又太懒了。

5、昨晚在那悲伤的洪流里我感到他是一只大手，把我抓在手心，如果他愿意可以保护我，也可以捏死我。我一点也不神秘也不矜持，也许会就此失去魅力。但是对于爱人的坦白，我只是愿他完全的安心，知道我属于他，在任何情况下。我的悲伤在于，这种出于爱的坦白也许会让我失去爱，我更大的悲伤在于，我了解这一点却不能改，因为我就是这样的，他得到的是完全，这是我最在乎的，我要失去什么我顾不过来。

6、我什么都不能说，我不能失控。他不会因此理解我。

小阿：人生一定要是这样吗？在以为你已经度过了难关，开始进步的时候，又开始一个前所未有的低潮。而且你惊恐的发现你越来越大了，越来越没有机会犯错误了，越来越有可能将错就错地过下去。

丁丁：我也不知道。你对自己还有信心吗？

小阿：可能没有了。我经常想结束这一切，没有劲了。我软弱，没有才华，身体又差。我最大的优点是善于发现别人的优点。这又有什么用？

丁丁：我现在有事，以后再和你聊。

小阿：再见……

我这一年做了些什么呢？

写了一个没人在乎用来拼版的专栏，写了一篇没有稿费的杂志稿，交了一个不爱看自己的男朋友，27岁三餐不继。

失业了，有点准备，又好像一点准备也没有。感到很沉重。世道这么不好，找一份过得去的工作，太难了。又是这么穷。

以前有份工作，行政的人叫我去说话，我心里就在想：不是要把我开了吧？和妈妈说这件事，妈妈说，你过得也太可怜了。妈妈，压力就是这么大，把我收回你的肚子里去吧。

然后走回家的，不想他被我情绪烦扰。路上几次想哭，又不太想哭。

晚上他要去和朋友喝酒。觉得自己没法面对一个人在家里，又很想念3，突然想到也许可以和3一起开个什么店，感到振奋了很多，赶紧去找她了。

和三在房间里瞎聊，吃了一碗刀削面，又去海边放声唱了一会儿歌，觉得心里舒服了一些。

但是失业的压力还是乌云蔽日的，让我感到很忧愁。妈妈这几天还在短信说要考虑生孩子的事情。这样的情况，自己一生凑合完得了，生孩子这么大的事，我不配。我想我是没有妈妈那么能干坚强的，他大概也没有爸爸能吃苦和节制。

回来他闹了一顿脾气，说因为我不在家里写稿，他还要绕路去载我，喝多一点常常这样。就当自己是个男人吧，当他是有点小性子的女孩。这样想会好受些。

快两点了，明早之前一定要交稿，我得好好写，不要让这个能吃上方便面的兼职再把我炒了。

不能给我的亲人和爱人，因为无论我说什么，都不能抹去我毫无怜悯地死去的罪孽。我不可原谅，不可饶恕，我应该死得更丢脸更下作。我跪下来也不敢对他们再说些什么。我也不想承诺来生，那是假的。而来生也是我厌恶的人生，以及我不配的人生。

不能给我的朋友，因为我只愿他们忘记我，我不能再次对他们喋喋不休仿佛我是一个值得记住的人，仿佛我有未竟的希望让他们难过。

不能给我的孩子，因为我没有。我有些庆幸。孩子我没有因为自己的一时冲动带你来这个毫无意义的世界，这可能是我做过的唯一的好事。

不能给我的偶像，他们不知道我是谁，不明白我为什么要死，我对他们而言就像某一个坏天气。

不能给偶像我的人，如果有的话。我是一个坏榜样。无论如何，死都是错的。

喂——还有人吗？

我听见我的呼唤在世间飘荡和消失。

那么我留下遗书是为了什么呢？

我已经无话可说，我只想默默死去。

小阿：丁丁，你不要放心我啊。

丁丁：好。

小阿：但是你也不要太担心我。

丁丁：好。

小阿：我要像系在你心上的细丝线，平时你过得很好，我若动了你就微微地痛。

丁丁：好。

小阿：就算我扯没了，你也不会死，不会流血，不会受伤，你得愈合，但是你不能再系一根。

丁丁：好。

小阿：总之你不要忘记我。

丁丁：好。

小阿：你想起我的时候不能伤心，只能大哭一场。

丁丁：嗯。

小阿：大哭一场是很好的。

丁丁：嗯。

小阿：你还没讨厌我吧。

丁丁：不会的。

小阿：真的？

丁丁：嗯，是啊。

小阿：要是我再问一万遍呢?

丁丁：也不会的。

小阿：

小阿：有你真好啊。

丁丁：：）

小阿：你会这样觉得吗？

丁丁：你问我是不是觉得有你真好吗？

小阿：是啊~~

丁丁：别问这个了，你是白痴吗？

小阿：

向最后一秒

大鸟

撕几条皮肤打个麻花辫
丢几块血肉跳房子
梦里梦外都惊奇不已
突然做游戏

大鸟，大鸟，大鸟
你该回去

脱了我的毛发皮肤，

脱了我的筋肉骨头，

脱了我的心肝脾肺，

了我的往日明日，

晾干。

剩二两鬼魂，

晾干。

剩四季分明，

晾干。

回荒淫无度国，

给它们唱首轻飘的歌也化作乌有。

小阿：厦门音乐节算是一次失败的音乐节吧？

丁丁：也不能这么说。音乐本身就是这么牛逼。先刨去周边的一切，只剩下乐手和他的观众，哪怕是1：1呢，它的愉快值都是难以量化，无法用正确与否来评价的。有许多美的东西，就因为它是一件事，而不是另一件事。

丁丁：对了，你以前不怕写自己的。

小阿：是啊，我现在也不是怕。

丁丁：那你是怎么了？

小阿：我以前也没有真的写自己，我的意思是不要真的写那种故事，陷入自怜自伤的下流圈套里去。

丁丁：所以你还是可以写自己和身边的东西：谁他妈的能高于生活了，这话到底是谁说的。

小阿：是啊，有时候写某个人，改动他对话里的一点内容就不自然。

丁丁：别管那些鸡巴理论，也别管什么人，你就按自己的意思写，想怎么写就怎么写。都活成这幅耸样了，这世上还有什么可担心的？

小阿：嘿嘿。

丁丁：你那故事呢？

小阿：我得想想再和你讲。

小阿：我觉得，过刘瑜那种“稀薄的生活”会不会更可能有成绩？
丁丁：“稀薄的生活”是什么样的？
小阿：自己呆着，内心世界很丰富（因为不得不如此），因为寂寞更愿意表达。
丁丁：看起来挺好。那你上次稀薄生活的时候干了些什么？
小阿：我不记得了。
丁丁：你到现在为止自己最满意的作品之类的，是什么？
小阿：还没有呢，我总觉得缺时间，不然还能做得更好一点。
丁丁：相对满意点的，总会有。
小阿：那就太惭愧了，老早前的那两篇小说吧。
丁丁：那两篇小说都很灵，但是都不完整。只能说是一些激情，大概还算不上是什么作品。
小阿：是啊。我对现在那一篇寄予厚望呢。因为每当我动手写的时候，就厚厚地掉进去。我相信这是有用的。
丁丁：那问题是什么？
小阿：问题是，我还没有想到这个故事如何收场。
丁丁：你不要把自己代入进去。你当成自己的故事写，就不得不写到死了。
小阿：是啊。我是一个低级的作者。
丁丁：桑塔格的小说里都不写自己。
小阿：嗯。我不是自恋，只是别的东西我不够了解。
丁丁：我知道。要想写得更好，还得更加地成为局外人吧，我怀疑。
小阿：是啊，那样才可能拉一个长镜头，才有暮霭重重，情意绵长，而不是因为太近而粗鄙。

丁丁：你把那个《一次完全失败的晚宴》的故事讲给我听听。
小阿：好，等一等。

小阿：丁丁，你有为什么事情悔恨吗？

丁丁：有啊。我以前觉得自己从不会后悔，现在不是了。

小阿：我想了一个画面——一个人在一条黑暗的路上，一直走。有时候有伴有时候没有，磕磕碰碰，遇到风景还走神。但是他只能一直向前走，却不知道是为了什么，也许因为所有的人都义无反顾地走在这条路上。他们怀着无数的痛苦，悔恨，遗憾，跌跌撞撞地走向死亡。

丁丁：你在说这个卑贱，下作，无聊，疯癫，哭笑不得的人生吗？

小阿：是吧。我不知道我这么想对不对。

丁丁：是啊，而且还不肯定，要找出对错是不是必须的。

小阿：没有一件肯定的事。

 【沉默……】

 小阿：其实也没有那么坏是不是？

丁丁：嗯，有时候会这样觉得。

小阿：但是那种时候很难控制。

丁丁：有些成功人士管这叫情绪管理。

小阿：真讨厌这个说法。

丁丁：——装得好像真的有人能控制自己的命运。

小阿：但是也许真的有……我也不知道。

丁丁：那我们就是失败者啰？

小阿：是啊……也许真是这样……