老旦

早上七点，睡到下午三点。这一觉，做了一个梦。梦见了以前的男朋友。我和L去一个小饭馆，进门处有一个人独自在吃饭，他似乎带着兜帽。我吃饭的过程中，留意了他几眼，觉得那人的表情是微微笑的，但却看不见他的脸。

后来那个人吃完了，离开，这时我看见了他。“ZY！”我脱口而出。他听到我喊，反而转过去，快步的离开了。我追出去，他走得很快，我还是知道他是微笑着的，就像“呵呵，你也好，但我们还是不要说话了。”见到他我很开心，但是这个情况，也让我有些怅然。这就是逝去的日子吧。

我觉得女人不应该以男朋友作为区别自己人生的地标。但如果我和L分了，我大概也会说这种话：“我和L在一起那段时间…”。

从今天开始，他又要全心全意地招待那个傻逼乐手了。我想起他对此人的崇敬和谄媚，就有些恶心。

我自问这件事为什么让我这么不开心，为何让我整个人都熄灭了。此事似乎说不出什么错。但是那个傻逼乐手对他昭然若揭的利用，对他不加尊重，肆意麻烦，以及L对他的毕恭毕敬，这种对比让我觉得非常窝囊。就像我的男朋友是那人的一只哈巴狗。再联想到他对我的恶劣，对要回我家的百般勉强，对要娶我的模糊的态度，对我痛哭时冷漠的表现，就非常伤心。

我既生气，又伤心。遇到这个事情，我实在不知道怎么办才好。我觉得我俩之间不可能沟通了，以前的数次失败已经证明了我们不可能沟通。尽管我尽了最大的努力，放下自尊心试着去和他说话，每一句话我都在心里斟酌了千万遍，但不知道为什么，还是一开口，他就生气。我觉得我已经付出了最大的忍耐，他还是觉得我脾气很坏。甚至我再痛哭三小时，他依然打起了呼噜。就当我决心忘记这回事，求他抱抱我，他仍然厉害地拒绝了我。

我们做爱，他从未正眼看过我一次。从未有温柔的前戏，后戏。依然抱怨“如果打飞机，我甚至连‘困了’这两个字都不用说。”半夜里他醒来闭着眼睛插我一遍，然后再睡去，这样的事情不是偶尔，大概会是永远。

他对所有外人，都比对我耐心，温柔。

这些事真的伤了我的心。在此刻我想着要不要分手的时候，甚至难以想起来某个温暖的情节，安慰自己，说服自己。

我自认为要的真的很少了，是底线后又底线。我厌倦了独自痛哭，独自消化伤害，然后再摆出一个“一切正常”的表情迎接新的一天。

他还当着许多人的面说我：所有女人都是傻逼，你也是一样，不要以为你比别人强。

我居然也咽下去了。

L其实比ZY更冷漠，ZY是对所有人都冷漠，L只对我。我不知道这是为什么，我做错了什么。

不管是什么原因，结局是，我多么的不开心啊。

我意识到自己不开心的程度，又想到在我的人生中，无论怎么努力，都遭受了这么多的挫败，也没有什么信心面对未来也许还在继续的挫折，就想冲出去死。

也许我太纠缠于“我有没有错”的问题。也许这个问题根本就不重要。如果没有物质，没有性（这些筹码在我们的关系里本来就没有），只剩下是否相爱这一个标准，我想说我太不开心了，我变得郁郁寡欢，斤斤计较，这不是我想要的自己，也不是我想要的婚姻。鞋好不好，只有脚知道。

我太苦闷了。可是离开这儿我又去哪儿呢？回家吗？回家做些什么呢？

还有长长的一辈子啊，我怎么这么不让人省心。

这整个的人生变得越来越无聊了。我对那些八卦，情绪，飞醋，容貌，心机，酒局，儿女情长，都感到厌倦至极。也许因为在这种小事里无法得到满足，于是暗想着做更重要一点的事情。难道我即将要在这种东西里度过余生吗？

厦门是我的沙漠，没有爱，他们不爱我，我也不爱他们，这里没有家，这里也没有梦。这儿就是一个漫长的无聊的梦，所有的梦都在这个梦里长睡不醒。

活太久了，我好累啊。

如果我死了，妈妈怎么办，哥哥怎么办。他们的一生就都被我毁了。

想了很多次了，妈妈不在了的时候，我就自杀吧。

我实在是活腻了，我太软弱，太无能，又太敏感。归根结底没有出路。

这个人生实在没有滋味，我的生命毫无意义。

别人是怎么咬牙活下去的？为什么他们不在乎自己还活着这么恶心的事儿呢？

但妈妈和哥哥比会死了的我更痛苦吧。无论如何不能让他们承受这个事。

有没有一种仿真机器人，代替我安慰他们。反正总之是离得远，难以被察觉的。

今天是爸爸57岁生日。7年了。

爸爸，你会同意我去陪你吗？你在天上过得怎么样？有没有忘记我？

我常常觉得自己把你忘了，但有的时候又好想你。

你离我太远了，我都不知道能对你说点什么。你知道我这些年经历的一切，一定会对我很失望吧？我对自己也失望极了，我对你也很失望。为什么把我生下来呢？你生我的时候还没有感到人生多么的难吗？我所有的努力都是可笑的，我的一切都令人失望，因为我本身就是个错误，这个错误是你们犯下的。

你是消失了成为尘土，还是去了更好的地方？如果没有消失，那个地方一定比这里好对吧？因为去了的人没有一个回来的。或许人间的好，在那个地方非常不重要，那儿有我完全无法想象的美。而人世的这点好，实在不值得过这漫长的一生。

既然迟早要死，我又何必急着去死呢？或许等我要死的那一刻，我就忘了所有的痛苦，觉得还没活够吧？也或者那一刻我终于明白，这一生终于是虚度了，我松了一口气——谢谢你，时间，为我结束这一切。

ARCANA 13:16:34
莱爸我们下午去领证吧！
ARCANA 13:16:55
今天09年9月9日~~~
爱伦 13:30:25
呃
ARCANA 13:31:20
 
ARCANA 13:37:49
那你是怎么想的呢？
爱伦 13:40:50
我脑袋里浮现了第一个借口  户口本没准备
爱伦 13:40:52
来不及
ARCANA 13:41:26
那就不要找借口好了，你是怎么想的呢？
爱伦 13:42:03
除了这个借口 我脑子里没想别的
ARCANA 13:42:48
找这个借口的原因是什么呢，不想结是吗？
爱伦 13:42:53
他妈的那些车子照片我找不到了  可能我自己也没留底
ARCANA 13:48:05
回头再拍吧。你可以回答一下吗？
爱伦 13:50:50
你看我是个现实主义者
爱伦 13:51:02
你问了这个问题我马上就考虑到能否实现
爱伦 13:51:16
而你 脑子里在想什么？
爱伦 13:51:52
你改个日子在问我  我们什么时候结婚
ARCANA 13:52:04
为什么呢？
爱伦 13:52:25
我脑子里的第一反应就是  我现在一个月赚多少钱 户头里有多少钱  能不能结得起婚
爱伦 13:52:56
可以分析出 我是愿意的  只是实际情况不允许
爱伦 13:53:10
别那边想了 赶紧干活挣点钱实在
ARCANA 13:53:34
我是这样想的：领证不用花钱啊。婚礼婚纱之类的我都没有想过。
爱伦 13:54:12
哦 是不是需要户口本   那你去准备下吧
ARCANA 13:54:50
你干嘛要冷嘲热讽的呢？你觉得我开这个口很容易吗？是为了让你不痛快吗？
爱伦 13:55:12
我觉得你在追问什么？
爱伦 13:55:17
你到底想问什么？
ARCANA 13:56:33
我想问你为什么不结。
爱伦 13:56:59
我不是说了吗？你自己翻聊天记录去
ARCANA 13:57:26
然后你说结婚要钱，没有钱，我说领证不要钱。
ARCANA 13:57:43
然后你讽刺我，叫我去找户口本。
爱伦 13:57:50
然后我说你既然这么想那就准备户口本去  然后我又错了？
爱伦 13:57:59
你就是想吵架吧
ARCANA 13:58:49
莱爸你别这样，我很伤心的。为什么提一下结婚你就毛了，而且我没有提过的。
爱伦 13:59:31
我手上有事忙   你自己先冷静下

妈妈 说(13:31): 跟小杨说，要想做我的女婿，哥哥结婚时得跟你一起过来，不然我要你回家，不再在厦门耽误了。

阿春 说(13:32): 说这么严厉吗？

妈妈 说(13:40): 对，别以为我说的是笑话，过年时我就不高兴，一再请他来都不赏脸。我又不是找人合伙做生意，是找女婿，说什么有钱无钱做什么，只要有感情，什么 都不重要，特别是这身外之物。我看重的是人品和你俩之间是否相爱。

阿春 说(13:41): 我会跟他说的。

妈妈 说(13:50): 好好说，他若与你真心相爱，就不应这样，没有缘份早作打算，我不能让你一直飘泊在外。趁我健在，共同努力。女孩不能这样，做妈的放心不下！女儿 跟娘连心肉，你好娘才心安！

 [蓝心驿站]：只要通过每周两次的感激练习，就可以让你拥有一份好心情。

    真正好的情绪就像金子一样珍贵。它可以给我们带来乐观的思想、欢笑、创造力和所有的生活乐趣。好的情绪可以让我们欣然地去接受我们生命中每一天让我们觉得悲愤的事情。
    心理学研究员都同意这么一个观点。积极、良好的情感跟良好的创造力、解决问题的能力以及生活中总体上的成功是密切相关的。
     蓝心告诉你现在这有一种能快速有效地愉悦你情绪的方法：学会感恩。下面几个事例包含有简单的感恩练习，只要能坚持练习下去，它一定能让你快乐起来。在事例之后有一个说明，它会告诉你怎样开始练习。

最近的三项研究支持了感恩在改善情绪方面的作用。 

1. Emmons and McCullough (2003)惊奇地发现快乐是可以通过简单的感恩练习培养起来的。实验的参与者把每周要感激的5件事记下来，坚持10周。研究的结果表明，那组被要求每周记下5件让人心存感激的事情的被试比起只是简单听了5件事的被试更加快乐，他们的快乐感比起另一些被试高了25个百分点。 

2. Lyubomirsky 等人. (2005)将每周进行感恩练习的效果和次数进行了比较。他们发现，只有每周进行一次感恩练习的人感到更快乐。这个结果表明，过分地感恩是没有特别的好处的，这可能是由于次数多了，人们就习惯了。 

3. Seligman, Steen, Park and Peterson (2005)做了一个控制研究。他们对开始感恩练习的被试进行了6个月的跟踪调查。结果发现，他们比其他人更加快乐，压力更小。在这项研究中，被试在最初就开始记下了他们每天所感恩的事情。

练习 

对这项研究你深信不疑吗？其实，即使你不是深信不疑，你也可以去尝试，因为这项练习是如此的简单，甚至你并不需要专门去练习。你需要的仅仅是的时间，只需要2分钟就够了，去想一下你开心的事，这使你受益，而且，是免费的。然后，如果你有时间的话，你可以想一下这些事为什么使你开心。就是这样简单。

    有人认为这项练习是如此的普通，这样做也并没有太多的意义。但是，人总是在不断忧虑着没有得到的事物以及未知的事情。结果，他们很少察觉到自己真正拥有的事物以及已经发生过的好事。如果，一个简单消极的想法就能激起情绪的改善，那么为什么这样一个积极有用的想法不能给我们带来好处呢？

 如果你发现实行起来很难，这里有一些实际的建议，不过蓝心还是建议你最好还是考虑自己的情况： 

o    我有一顿很好的午餐

o    我有自己的家庭；

o    我的新袜子能使我的脚始终保持暖和；

o    我开玩笑，然后大家就笑了（自己能想到什么就写什么吧）

这其中的一些都是琐碎的方面，没有收获的感恩是很少的，除非你不再感到困惑。

     你可以尝试着在自身感受的基础上，每周甚至每天地进行此项练习。不过一段时间后你也许会觉得这练习没有效果了——那是因为你习惯了——尝试着改变你的感恩内容或方式。

你感激些什么呢？

欢迎你在下面的评论中写下你从这项练习中所获得的经验。你会发现把你所感恩的事情发在下面的评论中是很有用的。它很可能会带给你更好的心情，也带给大家你的想法。

（本文由蓝心网翻译，如有转载请注明出处。）

我想最难过的时刻已经过去了。不愉快的情绪好像老死的树皮一片片剥落下来，禁锢着我的旧东西正在渐渐摆脱，因为新的树皮正长出来，甚至撑得死树皮啪啪作响。不管这棵树多么悲伤，阳光雨露不会因为一棵树拒绝成长而停止工作的，它们带着大自然的慈悲落在每一棵树上，在那些树里我是其中的一棵。

时间是多么伟大啊。它永不停歇地驶向明天，永远不因为任何原因停留。在伟大的时间里，一切都预先成为过去。

他没回家的那天晚上，断断续续地睡，做了很多个恶梦。

1、梦见我换了男朋友，新男朋友是从小到大最疼爱我的小舅舅。我相信小舅舅很爱我——在远方不知不觉长大了的外甥女，女儿，能和他谈论很多事情的可爱的情人，比他曾有过的女朋友和现在的舅妈都要好。
我们的家就在小舅舅年轻的时候工作过的那个粉绿色墙壁的小学校，我，小舅舅，妈妈三个人一起生活，这真是一个自私的梦，我在梦里挑了世上最爱我的两个人。
我清楚地记得他住过的那间低矮的平房，在梦里所有的细节都是清晰的：玻璃书柜，绿色的木门，泡在木澡盆里的毛毯。我小时候在那里和小舅舅过了一个暑假，那时候他还是单身汉，为了去县城接我，在长途汽车的车门上磕破了额头。我可以尽情地烦他，在他的陪伴下写作业，或者不肯写作业，该睡觉的时候躺着不停的发出怪声音不让他睡，上街去要买零食，花炮，小玩具，即使我并不是真的想要，我只是想不断的尝试他会不会花“珍贵的钱”买给我。他永远都不会生我的气，我想他永远觉得我是最好的孩子。这种撒娇在我六岁那个暑假以后大概就再也没有了。后来我迅速地变得懂事，独立，坚忍，善于察言观色，提防着别人对我不耐烦。

那个梦一下就到了结尾：小舅舅找了一个新女朋友，他在晦暗的天色下对我妈妈说：春春总想把什么都抓在手里。
妈妈在用一个大盆洗衣服，我其实就在她身后。听到这句话我站了起来，很矮，好像我年纪还很小。我号啕大哭，心里绝望得无以复加，我不停的说：我就不配拥有最好的爱吗？我就不配拥有最好的爱吗？我就不配拥有最好的爱吗？……
小舅舅奇怪的看着我。

脸上痒痒的，我就醒了。原来梦里的号啕大哭，而实际中的我只是泪流满面。

2、梦见他回来了，突然胖了一圈，油光满面，笑容可掬的。我疯子一样冲他喊：你想怎么样？是准备耗到群P吗？
他喝了很多酒，喷着酒气又很困，眯着眼睛带着那满面笑容说：群P还得喝一回，今晚再过去。
我愣了一会儿，脱口而出：我们分手吧。（心里想：我居然说了出来！）他慢慢地倒向床铺，说：我听不见你说什么，我太困了。
我想疯子一样喊：我要跟你分手我要跟你分手分手分手分手分手……
他睡着了，开始打呼噜。
我尖叫起来，发出的声音却非常小，胸腔里是会令人死掉的声音，我深深的竭尽全力地吸了一口气：
啊——————
我又醒了，这次是被自己吵醒的。其实声音还是很小。

3、又听见好多次门响，仔细一听仍然不是他回来了。我又睡着了。这次真的梦见了我希望梦见的那片深蓝的海：
我站在海边的岩石上，站了很久很久，什么都没有想。还是我记得的那种寂静。然后——我彷佛早就预料到了——海边的铁塔无声无息的缓缓地倒了下去，一点点没入深蓝的海面。我平静地望着他倒下，怀着结局的心情醒来。

?

要是你不喜欢我了，我该怎么办呢？是分手还是就这样下去？你是不会甩人的，只会把你不喜欢的人冷淡走，我知道你是这样。分不分全在我。想到一片沉默的家，你冷漠严厉的脸色，我觉得也没有必要这样过下去。但是想到分手又非常心痛。如果真分了，我会后悔，你可能也会后悔，但我们都不会回头的。大概就是说分就分了。

虽然我有时候也在生你的气，但是忍掉了我就忘了。但是你都好像不会忘。回想一下，你越来越不快乐了。你也好像真的已经不喜欢我了。我常观察你的脸，你现在笑一下我觉得很难得，有种松一口气的感觉。我也不快乐。

今天只是忘了洗碗。你一整晚都在给我脸色看。我知道你不是故意给我脸色看，你就是不想理我，不管怎么讨好你。每次不高兴，都是我先讨好你。我也有点辛苦，但是不这么做，你就会一直不理我，我搞不过你。

你永远不会看到这些的，我这么骄傲，绝对不会让你知道这些惨淡的话。你除了轻视我，不会有别的想法的。我也没有人可以说，就倒给自己看看。

如果你这样一直不喜欢我，是该分手，还是都心知肚明地勉强下去。

你就躺在我边上，我们之间只隔了条睡裙，我却不敢碰你。我都知道你会因为很多事指责我，所以你每天回家时，我几乎都会心惊肉跳。这个感觉很糟，我甚至害怕你回家。我想起了在北京和以前男朋友友的一大段日子，就是那样的。确定了自己非常不快乐以后，我就走了。就算我俩不成，我也不想这样结束。那样我的人生就太可悲了。

你到底为什么不喜欢我了？是因为我家务做得不够好，是因为我没有出去挣钱，是因为越来越觉得我不好看了，还是因为过久了厌倦了？我有什么办法吗？有没有神仙来帮帮我。。。。

邻居丽丽有一只曾经被虐待的迷你雪纳瑞叫牙牙。虽然也是纯种的比较名贵的狗，却总有人出于想不通的原因养了却又虐待它们。牙牙刚被丽丽抱回家的时候非常胆小，总是不住地颤抖，吃起狗粮来食量大得很惊人，一副吃了上顿没下顿的架势。但也不敢跟另一只叫点点的狗一起吃东西，见到谁都瑟缩成一团，一看就是吃过很多苦头。

丽丽养了它以后，给它吃得很好，照顾得也很好。那只牙牙慢慢地不那么卖命的吃饭，也变得很活泼，生人抱它也撒欢儿舔人，宠物狗那种天真劲慢慢就出来了。丽丽总是欣慰的叫它“我们家小脏狗”。

有一天原来的主人来拜访丽丽，说是来看看她其实并不关心的牙牙。丽丽也很想给那人示范一下：养得好的狗应该是什么样子。。

但是那人一来，牙牙就躲在椅子下，眼神躲闪，一声不吭，连丽丽叫它都不出来。

客人走了以后，丽丽很郁闷，念叨说：牙牙那样，别人还以为我也虐狗呢。

我安慰丽丽说：狗又不是人，它就是怕那个人，就不会为了你去表演的。

丽丽开怀一笑：哈哈！牙牙都快吓死了。

我有点糊涂了。丽丽到底是在郁闷还是在高兴，是为了什么在郁闷和高兴呢？

A：你爱我吗？

B：爱呀。

A：……我对你的语气不满意

B：那你要我怎么说？

A：我怎么能描述呢。你也不可能不明白呀。

B：你要我怎么办呢？我就是这样的人。

A：。。。你知道吗，如果我能忍受这种失望，我就嫁给了任何别人。

B：那没办法。

A：。。。

B：你又哭。我说了爱你还不行吗？我做错什么了？！

A：确实好像什么都没有。

B：什么叫好像，你到底想说什么啊？？

A：。。。

B：呼。我先睡了。

（第二天）

A：早上好：）

B：好啊。你不生气了？

A：吻我一下吧。

B：

A：我想要久一点。

B：

A：还是不够。

B：好了啦！你到底怎么啦？

A：。。。难道你没有过愉快的温暖的充满感情让你从头到脚都幸福的吻吗？发自内心的，让你沉浸其中不想要停下来的吻，没有吗？你真的不懂吗？还是只是和我不能。

B：你怎么会说这么肉麻矫情的话？

A：你不要这样敷衍我好不好？求求你了。你就告诉我，就是不太爱我，我就把这个心放下了。你看我们何必勉强呢，你为什么对未来这么没有信心呢？你总还会遇见一个让你变得和我一样肉麻的女人，你因为爱着她，想占有她的心，你有无数的话对她讲，怎么讲也讲不完，总觉得还有好多的爱你害怕她还不了解。也许是你攒了一辈子的藏在心底的情话，你不停地讲，她不停地听，她完全明白你在讲什么，你越来越放心地知道她完全的明白你在讲什么。她给你最好的回应，你们总是情不自禁地亲吻对方，为终于肆无忌惮地爱而幸福无比，想到这种爱你们几乎随时随地就热泪盈眶了。你没有信心吗？为什么不面对这种你有过的渴望呢？你为什么还在敷衍我呢？？？！！！你凭什么放弃自己？凭什么伤害我？

B：我不想伤害你。

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A：。。。。。。我们还是分手吧。

B：为什么？

A：太难了。对爱的渴望，让我难堪。

（我的难堪远远比不上我的伤心，但是我一息尚存就不能告诉你。你是那么的孬种，你会可怜我。）

我真的有些伤心。回想一下自己的现在和过去，应该还是一样的人，以前说什么话，现在也会说什么话。但他那些写给别人的情书，看得我目瞪口呆（以及伤心），完全无法想象这和我一起生活的，是同一个人。

情感是不是一种能被用完的东西？爱到底是什么？人要如何生活才会真的安心？

比如说：

结婚是表明感情走到最有把握的时刻了吧？我要和一个人结婚，是因为我想和他结婚。而他要和我结婚，是因为别人不想和他结婚。这种感情是对等的吗？适合的吗？令人安心的吗？我该怎么做呢？

是不是应该为自己想一个“如果他愿意我不顾一切就嫁”的人，然后用这个人想通这件事，也许这样我就释怀了？

有的事不能说破，说破了好像就完了。比如我要是问：你爱我吗？比爱别人都要爱吗？越来越爱还是和开始一样还是没那么爱还是不知道什么是爱？我该怎么面对答案呢，万一是让我伤心的答案，我该怎么办呢。如果是好的那种，我肯定又会觉得不自然。为什么呢？我内心感到自己不配得到最好的爱吗？

我记得他说过：有一个很爱的前女友啊，想起来还是心很痛啊。

他当时看起来真的心痛了一下。我也痛了。我只好岔开去说别的事。各痛各的。

我说：你认真说过一次你爱我。

他说：我当时是喝多了吗？

是啊，你当时喝多了。

奇怪，我怎么会说这种话。

呵呵，你喝多了嘛。

我是一个向前看的人，前男友总没有现在的好。但是也有人是恋旧的，总是故人好。总不能希望别人和我必须一样吧。

我该怎么办呢。

我很烦自己这样，许多事都是想了却没做到。太不要脸了。

我订的目标已经很少，这是不是说明我必定要一事无成？

这种想法很可怕。我必须振作起来。

每个星期：我至少要写一篇报稿，博客3篇，画儿两张，三次瑜伽。

其实比如说报稿，因为有交稿的压力，毕竟还是都完成了。

难道我天生就必须被压着才知道做事吗？所以没有完成事情，我以后得惩罚自己。

但是我能把自己怎么样？伤身体不行，伤精神更不行。

还是先尽量完成吧。我一时真的想不出办法惩罚自己。不准上网？

1、那个博客太久没更新了，简直是我的博史上最久的一次。看的人太多了，主要还包括了许多长辈，不是什么都能写的。

2、飞叶子我都不高兴，有的人觉得是很愉快的，我却觉得很悲伤。平时那点情绪只算是些烦恼吧，抽了以后却变成洪流一样的悲伤。我瞪着眼睛看着他，好像很久都没有眨眼。我说了很多话，但是不知道是真说了还是自己在想，所以我也不知道他听见没有。

3、他还是爱我的。他愿意观察我，看我有没有不开心。他在努力工作，也没有因为他努力而抱怨我不够努力。我希望他明白，我的情绪和身体状态都有些失控，我需要一点时间调整，希望他耐心等待一下。他的努力一定有一部分是为了我。我要和他结婚，相爱就够了。别的都不是很重要，全部都会解决的。

4、他是否觉得和我在一起与他之前的许多次恋爱不同呢？还是到现在不想折腾了，换来换去就是这样了。我希望我们结婚的时候，他没有因为我不是别的某个人而遗憾。爱一个情史丰富的男人心里也是很痛苦的。你把许多的淡然看做是他的性格使然，装作不知道他也曾经非常细腻地爱过别人。把他的不思念看成是豁达，装作不知道他其实也揪心地思念过别人。他懒得在乎我的感受，我的表现太出色了，而他又太懒了。

5、昨晚在那悲伤的洪流里我感到他是一只大手，把我抓在手心，如果他愿意可以保护我，也可以捏死我。我一点也不神秘也不矜持，也许会就此失去魅力。但是对于爱人的坦白，我只是愿他完全的安心，知道我属于他，在任何情况下。我的悲伤在于，这种出于爱的坦白也许会让我失去爱，我更大的悲伤在于，我了解这一点却不能改，因为我就是这样的，他得到的是完全，这是我最在乎的，我要失去什么我顾不过来。

6、我什么都不能说，我不能失控。他不会因此理解我。

小阿：人生一定要是这样吗？在以为你已经度过了难关，开始进步的时候，又开始一个前所未有的低潮。而且你惊恐的发现你越来越大了，越来越没有机会犯错误了，越来越有可能将错就错地过下去。

丁丁：我也不知道。你对自己还有信心吗？

小阿：可能没有了。我经常想结束这一切，没有劲了。我软弱，没有才华，身体又差。我最大的优点是善于发现别人的优点。这又有什么用？

丁丁：我现在有事，以后再和你聊。

小阿：再见……

我这一年做了些什么呢？

写了一个没人在乎用来拼版的专栏，写了一篇没有稿费的杂志稿，交了一个不爱看自己的男朋友，27岁三餐不继。

失业了，有点准备，又好像一点准备也没有。感到很沉重。世道这么不好，找一份过得去的工作，太难了。又是这么穷。

以前有份工作，行政的人叫我去说话，我心里就在想：不是要把我开了吧？和妈妈说这件事，妈妈说，你过得也太可怜了。妈妈，压力就是这么大，把我收回你的肚子里去吧。

然后走回家的，不想他被我情绪烦扰。路上几次想哭，又不太想哭。

晚上他要去和朋友喝酒。觉得自己没法面对一个人在家里，又很想念3，突然想到也许可以和3一起开个什么店，感到振奋了很多，赶紧去找她了。

和三在房间里瞎聊，吃了一碗刀削面，又去海边放声唱了一会儿歌，觉得心里舒服了一些。

但是失业的压力还是乌云蔽日的，让我感到很忧愁。妈妈这几天还在短信说要考虑生孩子的事情。这样的情况，自己一生凑合完得了，生孩子这么大的事，我不配。我想我是没有妈妈那么能干坚强的，他大概也没有爸爸能吃苦和节制。

回来他闹了一顿脾气，说因为我不在家里写稿，他还要绕路去载我，喝多一点常常这样。就当自己是个男人吧，当他是有点小性子的女孩。这样想会好受些。

快两点了，明早之前一定要交稿，我得好好写，不要让这个能吃上方便面的兼职再把我炒了。

不能给我的亲人和爱人，因为无论我说什么，都不能抹去我毫无怜悯地死去的罪孽。我不可原谅，不可饶恕，我应该死得更丢脸更下作。我跪下来也不敢对他们再说些什么。我也不想承诺来生，那是假的。而来生也是我厌恶的人生，以及我不配的人生。

不能给我的朋友，因为我只愿他们忘记我，我不能再次对他们喋喋不休仿佛我是一个值得记住的人，仿佛我有未竟的希望让他们难过。

不能给我的孩子，因为我没有。我有些庆幸。孩子我没有因为自己的一时冲动带你来这个毫无意义的世界，这可能是我做过的唯一的好事。

不能给我的偶像，他们不知道我是谁，不明白我为什么要死，我对他们而言就像某一个坏天气。

不能给偶像我的人，如果有的话。我是一个坏榜样。无论如何，死都是错的。

喂——还有人吗？

我听见我的呼唤在世间飘荡和消失。

那么我留下遗书是为了什么呢？

我已经无话可说，我只想默默死去。

小阿：丁丁，你不要放心我啊。

丁丁：好。

小阿：但是你也不要太担心我。

丁丁：好。

小阿：我要像系在你心上的细丝线，平时你过得很好，我若动了你就微微地痛。

丁丁：好。

小阿：就算我扯没了，你也不会死，不会流血，不会受伤，你得愈合，但是你不能再系一根。

丁丁：好。

小阿：总之你不要忘记我。

丁丁：好。

小阿：你想起我的时候不能伤心，只能大哭一场。

丁丁：嗯。

小阿：大哭一场是很好的。

丁丁：嗯。

小阿：你还没讨厌我吧。

丁丁：不会的。

小阿：真的？

丁丁：嗯，是啊。

小阿：要是我再问一万遍呢?

丁丁：也不会的。

小阿：

小阿：有你真好啊。

丁丁：：）

小阿：你会这样觉得吗？

丁丁：你问我是不是觉得有你真好吗？

小阿：是啊~~

丁丁：别问这个了，你是白痴吗？

小阿：

向最后一秒

大鸟

撕几条皮肤打个麻花辫
丢几块血肉跳房子
梦里梦外都惊奇不已
突然做游戏

大鸟，大鸟，大鸟
你该回去

脱了我的毛发皮肤，

脱了我的筋肉骨头，

脱了我的心肝脾肺，

脱了我的往日明日，

晾干。

剩二两鬼魂，

晾干。

剩四季分明，

晾干。

回荒淫无度国，

给它们唱首轻飘的歌也化作乌有。

小阿：厦门音乐节算是一次失败的音乐节吧？

丁丁：也不能这么说。音乐本身就是这么牛逼。先刨去周边的一切，只剩下乐手和他的观众，哪怕是1：1呢，它的愉快值都是难以量化，无法用正确与否来评价的。有许多美的东西，就因为它是一件事，而不是另一件事。

丁丁：对了，你以前不怕写自己的。

小阿：是啊，我现在也不是怕。

丁丁：那你是怎么了？

小阿：我以前也没有真的写自己，我的意思是不要真的写那种故事，陷入自怜自伤的下流圈套里去。

丁丁：所以你还是可以写自己和身边的东西：谁他妈的能高于生活了，这话到底是谁说的。

小阿：是啊，有时候写某个人，改动他对话里的一点内容就不自然。

丁丁：别管那些鸡巴理论，也别管什么人，你就按自己的意思写，想怎么写就怎么写。都活成这幅耸样了，这世上还有什么可担心的？

小阿：嘿嘿。

丁丁：你那故事呢？

小阿：我得想想再和你讲。

小阿：我觉得，过刘瑜那种“稀薄的生活”会不会更可能有成绩？
丁丁：“稀薄的生活”是什么样的？
小阿：自己呆着，内心世界很丰富（因为不得不如此），因为寂寞更愿意表达。
丁丁：看起来挺好。那你上次稀薄生活的时候干了些什么？
小阿：我不记得了。
丁丁：你到现在为止自己最满意的作品之类的，是什么？
小阿：还没有呢，我总觉得缺时间，不然还能做得更好一点。
丁丁：相对满意点的，总会有。
小阿：那就太惭愧了，老早前的那两篇小说吧。
丁丁：那两篇小说都很灵，但是都不完整。只能说是一些激情，大概还算不上是什么作品。
小阿：是啊。我对现在那一篇寄予厚望呢。因为每当我动手写的时候，就厚厚地掉进去。我相信这是有用的。
丁丁：那问题是什么？
小阿：问题是，我还没有想到这个故事如何收场。
丁丁：你不要把自己代入进去。你当成自己的故事写，就不得不写到死了。
小阿：是啊。我是一个低级的作者。
丁丁：桑塔格的小说里都不写自己。
小阿：嗯。我不是自恋，只是别的东西我不够了解。
丁丁：我知道。要想写得更好，还得更加地成为局外人吧，我怀疑。
小阿：是啊，那样才可能拉一个长镜头，才有暮霭重重，情意绵长，而不是因为太近而粗鄙。

丁丁：你把那个《一次完全失败的晚宴》的故事讲给我听听。
小阿：好，等一等。

小阿：丁丁，你有为什么事情悔恨吗？

丁丁：有啊。我以前觉得自己从不会后悔，现在不是了。

小阿：我想了一个画面——一个人在一条黑暗的路上，一直走。有时候有伴有时候没有，磕磕碰碰，遇到风景还走神。但是他只能一直向前走，却不知道是为了什么，也许因为所有的人都义无反顾地走在这条路上。他们怀着无数的痛苦，悔恨，遗憾，跌跌撞撞地走向死亡。

丁丁：你在说这个卑贱，下作，无聊，疯癫，哭笑不得的人生吗？

小阿：是吧。我不知道我这么想对不对。

丁丁：是啊，而且还不肯定，要找出对错是不是必须的。

小阿：没有一件肯定的事。

 【沉默……】

 小阿：其实也没有那么坏是不是？

丁丁：嗯，有时候会这样觉得。

小阿：但是那种时候很难控制。

丁丁：有些成功人士管这叫情绪管理。

小阿：真讨厌这个说法。

丁丁：——装得好像真的有人能控制自己的命运。

小阿：但是也许真的有……我也不知道。

丁丁：那我们就是失败者啰？

小阿：是啊……也许真是这样……